O ano que, pela primeira vez, cogitei o término do meu relacionamento.
Motivo? Traição
Recebi vários prints de conversas do meu então namorado com uma prima dele, sim, prima. Vamos chamá-la de D.
A conversa era de 2017, D e K conversavam pelo messenger, pq a namorada de K, no caso eu, não iria ver o que ele estava falando, uma vez que nao tinha e não tenho a senha das redes dele e que não suspeitaria nunca (como de fato foi, só acreditei vendo mesmo e ainda vendo demorei o dia inteiro pra acreditar de fato) e ele poderia falar o que bem entendesse.
Recebi os prints e nao identifiquei a D, mas havia uma foto, selecionei a foto e na hora mandei um whats perguntando quem era. Ingênua que fui, expliquei o que tinha acontecido e o que eu fiz? Compartilhei algumas evidências.
Primeira reação de K: Isso aí é robô, fake, compartilharam pra nos afastar
Primeira impressão minha: Ahh deve ser, vc não seria capaz de me trair mesmo, ainda mais com ela....
Porém o meu sexto sentido é bom pra tragédia e eu analisei a conversa print a print. Não poderia ser fake, até os vícios de linguagem era o dele
Segunda reação: Falei com ele que eu estava acreditando que era realmente era ele e ele confessou.
Disse que não havia traído e que foram apenas conversas, não conseguiu chegar no finalmente, jurou de pé junto que não tinha me traído
Haviam agravantes:
Faltavam 2 dias para batizar a nossa afilhada, eu tinha acabado de adotar minha primeira gatinha, houve traição no meu relacionamento anterior e eu não conseguiria falar disso com ninguém
Então fui trabalhar e no decorrer da sexta e do sábado (ainda tenho as conversas, acessei antes de escrever) eu pensei e cheguei na conclusão interna: Na minha família a traição é super comum. L me traiu, K me traiu (mas nao admite), K é um homem bom, se arrependeu e eu nao vou achar outro como ele. Ele preenche 9 dos meus 10 requisitos principais. Tá ótimo, vou me poupar do esforço de conhecer novamente alguém e me decepcionar com ele e reviver o ciclo.
Vou esquecer que isso aconteceu e pronto
Batizamos a C no domingo.
Eu achei que eu era forte, madura e super responsável. Me achava foda porque havia perdoado uma "traição", mas isso até a página 2. Na verdade eu pensava sobre isso com frequência, discutia sobre isso com o Kaio, mas não me permitia sentir. Não sabia lidar com aquilo e escondi. No decorrer de 2018 e 2019 coincidentemente surgiram vários eventos de família que ela estava presente, e eu, só engolindo e reprimindo ainda mais o desconforto. Afinal, ou eu ia, ou o Kaio ia sem mim. Então eu fui. Fui pras festas, fui passar o natal na chácara. Hoje eu vejo que não aproveitei de fato, eu me exclui para poder deixar K viver o que ele queria. Deveria ter colocado ele contra a parede, não ir nos eventos e deixar ele explicar o verdadeiro motivo, mas não, nessa época começou minha proteção a ele e minha perdição de mim
Nesse ano a gente começou a se distanciar, eu já não sentia mais o tesão, não sentia a conexão, mas sentia o amor, e acreditava que por sentir o amor era suficiente, mas não caro leitor, o amor por si só não é suficiente em uma relação, guarde isso.
E então veio a segunda onda de Burnout em 2021, achei que era exclusiva do trabalho, fui fazer terapia, tratar... mas que surpresa a minha descobrir que meu marido não era parte da solução mas sim do meu problema. Precisava entender porque nossa relação havia se tornado essa montanha russa desde o casamento.
E descobri: Há menos de um mês eu descobri, com certeza por conta da terapia e do desemprego que me da muito tempo pra pensar e me auto analisar, estou trabalhando mais meus sentimentos. E em uma sessão, falando de uma discussão que havia tido com meu marido, o sentimento da traição veio e eu entendi que na ânsia de proteger a relação eu ignorei meus verdadeiros sentimentos.
Outro fator é que 6 meses depois da descoberta eu ingressei como rep de uma multinacional italiana. Minha vida estava mudando e para muito melhor! Porém com tantos benefícios, haveria de ter grandes responsabilidades e eu me perdi muito nesse início de carreira, era muita coisa pra assimilar, aprender e praticar, comecei a achar que me estresse era do trabalho, no início trabalhava 12h por dia então só poderia ser isso. Mas não era e eu joguei uma carga na profissão que era uma carga guardada a sete chaves por mais de 6 meses.
E como diz um amigo meu: Daí pra frente, foi só pra trás.
Eu amo meu marido, mas como está difícil lidar com frustrações por anos sufocadas que estão vindo como um tsunami na minha vida. Não sei se vou segurar tudo isso antes de encharcar ele com essa maré de emoções.
Por um lado que cuspir tudo nele, por outro não consigo pois vem o pensamento de que já se passaram 3 anos, vale a pena?
E vc leitor? Acha que vale a pena?
Bem, ainda é cedo para achismos, pois ainda há muito o que desabafar por aqui.
Caso eu me recorde de mais coisas virei atualizar o post
Obrigara por ler
See You Soon
